Bărbătuşi de mall

Termenul "bărbătuş" l-am împrumutat de la vărul meu favorit care, după o lungă perioadă de analiză, a ajuns la o concluzie: "Poate că româncele sunt cele mai frumoase femei din lume, dar bărbătuşii sunt jenanţi, mai ales după o vârstă! Sunt delăsători, nu-i mai interesează cum arată, dacă au burtă, dacă fălcile li se unesc cu gâtul, în totală dizarmonie cu picioarele subţiri!" Menţionez că vărul din dotare nu e chiar prunc, dar trage de fiare, înoată şi aleargă, astfel încât să nu poată fi identificat cu imaginea zugrăvită anterior.

Totuşi, în ciuda definiţiei cinice (dar realiste) emise de ruda mea preferată, eu am văzut cu totul altceva. Nu fălci, nu burţi, nu picioare precum beţele de chibrit. Cum unde?! În mall, evident! Acum încep să înşir ce am remarcat. Aşadar, atenţie!

1. Hipsterul feroce - ştie precis ce se poartă, în consecinţă se îmbracă aşa cum o cere moda. Se poartă tricourile strâmte, asta face şi el, deşi colăceii de grăsime caracteristici generaţiei junk-food nu-i fac cinste. Culoarea e ok sau nu? Imprimeul corespunde? Deci ce mai comentăm atât??? Nu contează nici că pantalonii strâmţi pe pulpele dolofane, cu turul lăsat cât mai mult, dau senzaţia lipsei de femur. E în trend? Este!. Specimenul are o singură calitate: o răbdare aproape feminină de a trece în revistă absolut toate tricourile, vestele, pantalonii şi încălţămintea dintr-un magazin. Uneori, târăşte după el şi o geantă pentru care l-ai bate  ca să o ai.

2. Dependentul de gantere - e acela din faţa căruia te fereşti, pentru că nu există vreun indiciu că - în caz de coliziune - nu te striveşte sau nu îţi ia şi poşeta în timp ce te striveşte. Ceafa de taur comunal şi tatuajele tribale întinse de la bicepşi până la încheieturi sau de la genunchi până la glezne, plus cristalul înşurubat în ureche, nu inspiră siguranţă. Are prostul obicei să târască după el o chestie bondoacă, intens bronzată, ambalată în costum sport alb, dar cu nişte fake-uri de Nike cu toc, decorată cu multe-multe lucruri aurii. De obicei, chestia mică răcneşte atât de copios la chestia aceea mare, încât te încearcă o uşoară jenă că malacul respectiv ţi-a inspirat vreodată teamă.

3. Italiano vero - e acea creatură ostenită, vizibilă în cafenelele de fiţe, despre care nu ştii dacă poartă ochelari ca să-şi mascheze ridurile din colţul ochilor sau dacă îşi ascunde pupilele dilatate. Treci pe lângă el, vezi că te măsoară în toată spledoarea, iar singura întrebare care îţi vine în minte e următoarea: "Oare chiar atât de nasol e cu prostata?" Ignorat pe o perioadă îndelungată, individul începe să se comporte precum un hamster care a băut Red Bull. Vorbeşte tare la telefon, gesticulează amplu şi apelează de multe ori la cuvântul "Cazzo" Dacă pronunţă "Minchia", e bine să îi ieşi din raza vizuală, mai ales dacă ai afişat o grimasă scârbită, pentru că sicilienii şi calabrezii nu sunt chiar cei mai prietenoşi oameni din lume. Şi nici sarzii. 

4. Familistul resemnat - privirea lui spune totul. Dacă ar putea să răcnească, s-ar auzi prin tot mall-ul: "Why now, why me, why... Susanna!" Asta pentru că nu s-a mai simţit liber din anii '80. Acum are o fetiţă de mână, o alta în căruţ, iar alături o soţie însărcinată. Nici nu mai îndrăzneşte să privească o vitrină cu haine de copii, pentru că l-ar durea prea mult. De ce să se iluzioneze că ar putea, în câteva luni, să cumpere un tricou pe care scrie "Daddy's best son", când lui tot de o fustiţă micuţă şi roz i se arată?!

5. Fantele all over the way - păşeşte decis spre 60 de ani, are o soţie de 40 de ani, dotată cu tot ce-ar putea visa o femeie, lifting included. E de înţeles. E om de afaceri, are parteneri puternici, deci nu se poate prezenta la o întâlnire cu ştaif de braţ cu o gospodină. Se remarcă prin modul în care mătură perimetrul cu privirea, mai ceva ca un boier mulţimea de iobagi. Ajunge să întâlnească o privire timidă de căprioară, ca să-şi încline capul într-un salut vag, dar plin de semnificaţii, de tip "Vin şi mâine, dar fără matracucă!" Desigur, vizate sunt vânzătoarele care abia au atins majoratul. Oricând e nevoie de o tânără speranţă pe post de secretară.

6. "Tabloidul" - spre deosebire de "tabloide", care nu vor să iasă în evidenţă dacă nu au chemat ele însele paparazzi, individul nu are nici cea mai mică apăsare să fie fotografiat, chiar şi în modul cel mai evident. Stă expandat pe canapelele din cafenele (adică ocupă toate trei locurile, chiar dacă nu prea are cu ce, pentru că arată ca o scobitoare îndelung folosită) şi încearcă să fie cât mai spiritual cu ospătăriţele. Acestea îl recunosc, aşadar e momentul să se îmbete cu parfumul gloriei. Doar că fetele chicotesc în spatele tejghelei: "Tuuuuuu, ai văzut? E ăla care poartă ciorapi de plastic! Sconcsul!!! Hai că îl ştii precis! A apărut în revistă săptămâna trecută!"

7. Realizatul - el nu mai are aşteptări. Puştii lui sunt deja adolescenţi, ştiu precis în ce magazine vor să intre. De soţie nu îl mai interesează. I-a dat deja cardul ăla argintiu, doar ca să tacă şi să-i lase în pace pe ei, băieţii. Îl distrează mult prea mult shoppingul cu progeniturile care insistă să-l vadă îmbrăcat după ultima modă. Exact, este domnul acela în vârstă îmbrăcat cu haine pe care le poartă doar adolescenţii. Nu-l deranjează, nu sesizează  ridicolul, ştie doar că a avut parte de o distracţie super-cool cu fiii, iar aceştia sunt mândri că au un tată în tendinţe. Şi până în final, doar asta contează.

PS: Dacă sunteţi cuminţi, o să vă prezint şi "cuplurile de mall", care - deşi poate e greu de crezut - reprezintă partea cea mai ofertantă a faunei de mall.