Cupluri de mall

Ştiu că nu mai speraţi să vedeţi această postare, dar am prostul obicei să mă ţin de cuvânt. Sper că aţi aprofundat "Specimenele de mall" şi "Bărbătuşii de mall", astfel încât să primiţi cu entuziasm "Cuplurile de mall" Clasificarea acestora nu e dificilă, deşi unele cupluri s-au perfecţionat în arta disimulării.

1. Cuplul entuziast - cei doi abia s-au cunoscut, motiv pentru care el pare extrem de interesat de noua colecţie de geluri de duş şi miroase - împreună cu ea - fiecare tub, în căutarea aromei perfecte. Apoi ea stă lângă el, dând înţelegătoare din cap, ori de câte ori el îi explică la ce foloseşte fiecare şurubelniţă din trusa aflată la super-ofertă. Cuplul poate fi identificat uşor şi în hipermarket-uri, după ce ea emite întrebarea: "Iubi, eşti sigur că îţi ajunge un box de bere? Mai bine ia două, că e meci diseară!" 

2. Cuplul dezgustător - relaţia celor doi este preponderent fizică, motiv pentru care el nu ezită să o ciupească de fund în mijlocul magazinului, în timp ce ea chicoteşte pretins-jenată. Dacă respectivul cuplu se află într-o cafenea, e mai bine să-ţi comanzi doar nişte apă minerală, eventual cu lămâie. Cuplul dezgustător nu ezită să-şi exprime dragostea în văzul lumii, prin săruturi profunde, urmate de ştersul gurii cu dosul palmei.

3. Cuplul semi-autoritar - se numeşte aşa pentru că doar unul ia hotărârile, celălalt se supune. Aţi crede că partea autoritară este ea. Nu e aşa. În cele mai multe cupluri autoritare, el conduce. El ştie cel mai bine ce tricou i se potriveşte ei, care este rochia ce o avantajează, ba chiar a dezvoltat şi o anume pricepere în privinţa fardurilor.

4. Cuplul activ cu plod - este uşor de remarcat, după plânsetul copilului. Părinţii sunt decişi să-l disciplineze, aşa că nu contează că e o mare de oameni în jurul lor. Îi fac educaţie cu glas ridicat, nu ezită să folosească formula clasică "Las' că vezi tu acasă!", asta dacă nu cumva nu îl agresează pe loc. Nu cu palme, că nu e elegant să faci asta în mall, ci printr-o urechere scurtă, ca să ştie ăla mic cine e şeful.

5. Cuplul pasiv cu plod - este şi mai uşor de remarcat, în momentul în care te trezeşti cu un puşti că se izbeşte de tine sau că îţi intră în cabina de probă când ţi-e lumea mai dragă. Da-da, este acel plod care dă cu piciorul în masa la care stai şi pe care ai o ceaşcă de cafea plină-ochi. Părinţii nici nu catadicsesc să-şi mustre progenitura, pe motiv că "E mic, asta e....", în plus sunt la o masă cu prietenii. Atât timp cât puştiul e în raza lor vizuală, nu contează ce face.

6. Cuplul din lumi diferite - doar profesioniştii îl pot identifica, pentru că doar ei ştiu care sunt preţurile din anumite magazine. El are o grămadă de sacoşe de la Massimo Dutti şi Peek&Cloppenburg, în timp ce ea are acealaşi volum de paporniţe, dar de la H&M. O să spuneţi că el e un nesimţit care nu-i dă bani şi ei, ca să-şi poată lua lucruri de calitate. Îi dă bani, doar că ei îi place plasticul, îi plac ştrasurile, îi plac hainele fluorescente. Se vede după cum e îmbrăcată şi după accentul de după blocuri pe care îl are. El nu mai speră să o cizeleze. Deja a luat-o de nevastă, iar ea e o fată bună şi gospodină, aşa că de ce nu ar lăsa-o în lumea ei? Plus că nici nu insistă să vină la întâlnirile pe care firma lui le organizează lunar, astfel încât familiile angajaţilor să se cunoscă, să se împrietenească şi să formeze o mare turmă corporatistă.

7. Cuplul undercover - nu, cei doi nu sunt sub acoperire, pentru simplul fapt că sunt căsătoriţi de ceva vreme, ba mai au şi un copil adolescent. În lumea lor, divorţul este de neconceput, mai ales că au afaceri împreună, au un anturaj comun, ca să nu mai spun de vârsta care nu le mai permite să o ia de la capăt cu aceeaşi uşurinţă. Astfel încât mimează fericirea şi înţelegerea deplină. Cum poate fi identificat cuplul undercover, o să mă întrebaţi. Cel mai uşor e în magazine, atunci când unul intră în cabina de probă, după care iese şi se duce direct la casă. Nu îl interesează părerea celuilalt, aşa că de ce să i-o ceară. 

8. Cuplul acrit pentru totdeauna - este elementar, dragă Watson. El studiază vitrinele din dreapta, ea - pe cele din stânga. El intră în magazin, fără ca măcar să o anunţe. Dacă vrea să ştie unde e, să-l sune pe mobil. Reciproca este adevărată. Cuplul acrit nu se duce la o cafenea sau la o terasă, fără să treacă mai înainte pe la magazinul cu ziare şi reviste. Abia apoi cei doi au curajul să se aşeze la o masă. Dacă fiecare are ceva de făcut, atunci nu mai e nevoie să discute sau să se uite în gol, fiecare în altă direcţie. Nu, nu au prieteni care să acţioneze precum un tampon. Nu vor să se complice. De-asta sunt şi acum împreună. Şi tot de-asta vor îmbătrâni împreună.

Şi cu aceasta, clasificările de mall au luat sfârşit.